Lo que me jode

No sé qué me sucedió. No sé si es la soledad lo que me hace hacer cosas que no quiero, decir cosas que no pienso, llorar cuando no tengo por qué hacerlo, cuando estoy ebrio. Antes disfrutaba el alcohol, me divertía, me entretenía, me comportaba. Bueno, tampoco es así. Siempre hubo momentos de descontrol, de llantos, de verguenza, pero últimamente son más frecuentes. Cuando estoy tomando llego a un punto en el que me siento muy bien, alegre, contento, feliz, pero me he dado cuenta que en ese momento es que decido tomar más y más e inmediatamente después es cuando todo se va a la mierda. En ese momento pierdo la voluntad y no sé quién soy, ni por qué hago las cosas que hago. Pierdo la verguenza y la buena razón. Me convierto en un completo idiota, algunas personas piensan que soy medio idiota, solo les digo que no me conocen borracho. Y no he terminado, no se ha terminado porque luego de estar alegre y de convertirme en un completo idiota, viene el vómito. Vomito todo lo que puedo. Vomito el almuerzo y el desayuno y la comida del día anterior. Vomito donde caiga el vómito, es realmente asqueroso. Finalmente llega el sueño y afortunadamente todo acaba. Llega el nuevo día, me despierto pensando en la noche anterior. No recuerdo bien lo que ha sucedido. Me llegan flashbacks de cosas horribles, vergonzosas, lamentables. Y no sé si es peor haberme emborrachado o recordar al otro día los hechos como si hubiera sido un sueño, y no estar seguro si realmente sucedieron. Pero te llega el olor a alcohol y a vómito y  lastimosamente y una vez más te das cuenta que el alcohol no es para ti. Sin embargo te preguntas si realmente todas esas cosas que hiciste te definen. Entonces pasas un par de días sin salir, sin dar la cara. Quieres que la gente te olvide, se olvide, que dejen pasar las cosas y digan que eres un buen muchacho, pero cuando tomas eres un completo imbécil. Rezas a Dios. Dios ayúdame. Dios perdona mis pecados. Dios dale tranquilidad a las personas que he ofendido y les he causado daño. Empiezas a creer que estás pagando una especie de karma o algo así. Te sientes viejo y piensas cosas desagradables para hacer contigo mismo. Te deprimes porque imaginas que siempre será así.  Escribes un poco tratando de sentirte mejor al sacar de tu pecho esas cosas que siempre te han jodido, o con las que tú te jodes. De algo sirve, eso espero.