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Yo iba por un camino
Y me fui a perder
Yo me fui a perder

:\

Tantas verguenzas que ya me hacen daño.

:)

No es la carita, es la presentación (por eso los dos puntos) de el final de una etapa (por eso el paréntesis).

El miedo que siento

De tanto en tanto tengo estas noches como la de hoy. Sensación de que no soy capaz. Mal presentimiento. Siento que ha pasado tanto tiempo desde que me fui por un camino que no debía, pero tenía, y tal vez sea tarde volver. Miedo de no ser capaz de encaminarme. Temor de perder ese buen lugar al que deseo llegar, no más en mi mente. Se va. Vuelve. Se queda. Quédese. Te quedas. Quédate, por favor. Pensamietos e imágenes de fracaso me agobían, me apretan el corazón, los pulmones, el pecho, el abdomen. Me apretan el entusiasmo. La bolsa de buen energía, le abres pequeños rotos, a veces muy grandes.

Solo por esta noche dejo ese boogieman. Mañana será otro día y me sentiré mejor. Mejor. He cambiado mucho. Estoy entusiasmado. Estoy tratando de olvidar el pasado, de no dejar que me joda. Pero hay noches como esta, tengo que dejarla pasar, dejarla aclarar. Sí, dejar que la noche oscura aclare. Ya pasará.

Pienso que nada está escrito. Pienso que no está escrito cómo vivir la vida, que no hay un cronograma. Todo a su tiempo, dicen. Pero yo digo: todo a mi tiempo. Todo al tiempo que a mí me toca vivirlo.

Pero entonces un dilema. Una contradicción. Por un lado "nada está escrito" por el otro "al tiempo que me toca vivirlo" Si me toca es porque está escrito, pero nada está escrito.

Solía escribir.

La primera vez fue un impulso, como un ataque de ansiedad. Estaba en clase. La única manera con la que sentí alivio fue escribiendo todo lo que me salía, lo que sentía, lo que me había pasado. Escribía lo más rápido que podía, la cantidad de palabras que salían de mi mente necesitaba una mano ágil y rápida. Sentía alivio mientras escribía, pero mi mano no era tan rápida, por eso temblaba. Mi respiración era agitada pero poco a poco se iba calmando. Escribí todo en una hoja de papel o dos o cinco, no recuerdo cuántas. Recuerdo el sudor, la agitación, los temblores, los nervios y el alivio que iba sintiendo. Así fue como empecé a escribir.

Al prinipio fue pura catársis. Esa era la medicina cuando me llegaban esos ataques. Poco a poco los ataques fueron disminuyendo hasta desaparecer, pero quedó la necesidad de escribir y sobre todo las ganas de escribir. Escribía sobre cualquier cosa, no importaba el tema ni el ritmo ni la fluidez ni nada, solo escribir.

Luego vinieron amistades con las que compartíamos los escritos. Y entonces escribir "bien" se volvió más importante. Empecé a leer con gusto. Leer de todo un poco. De lo que mis amigos me recomendaban. Le agarré gusto a la lectura y se convirtió en un hábito.

Después vinieron los concursos y después el primer premio, un primer puesto, 200 Euros y un libro de colección de Tolkien Los hijos de hurín. La importancia de escribir bien se tornó en una necesidad y una obligación. Las sesiones de trabajo con lo que escribía se volvieron un poco más estrictas. Llegaron un par de premios más hasta que no volvió a suceder nada.

La frustación se hizo más grande y la exigencia más. Pero nada salía. Nada era suficiente para mí, y mucho menos para los jurados. Sentí que lo que yo escribía no aportaba nada nuevo a lo que ya se había hecho y a lo que se estaba haciendo. Finalmente renuncié a la literatura.

Mal traductor

Siempre he tenido la idea de que nuestro destino está dirigido por señales. Estas señales nos van indicando, a través de la vida, nuestro camino evitando que nos desviemos.

Sí, pienso mucho en eso porque mucha gente lo predica, mucha gente reconocida intelectualmente las ha expuesto y yo he yerminado creyendo.

Pero no deja de tener un toque de engaño, y hasta romántico, este tema de las señales.

Las señales están en todos lados, solo hay que saber verlas e interpretarlas. Es como la biblia, la salvación está en ella pero hay que saber interpretarla para que no termines matando a todo el mundo, como la iglesia católica lo ha hecho.

¿Cómo uno aprende a ver estas señales? ¿Puede uno confundirse con las señales, creyendo que son señales lo que realmente no lo son? ¿Hay señales buenas y malas? ¿Son estas dudas las de una persona que no sabe ver las señales?

Todas son preguntas válidas pero creo que la verdadera pregunta que hay que hacerse es: ¿Creo que existe el destino? ¿Está escrito? ¿Se puede cambiar o no?

O tal vez solo hay que retroceder un poco más y preguntarse si este cuento es el producto de un mal traductor.

Entonces si hubo un cuento que fue mal traducido ¿Quién lo escribió? ¿Y por qué y para qué?

No quiero perder más el tiempo pensando en estas cosas. Respuestas que nunca habrán (nunca digas nunca).

Por eso escribo esto aquí, para que estas palabras no ronden más mi mente y salgan a volar con el viento digital, a molestar a otro jejeje. Yo tengo que construir mi camino y luchar por él, dejar estos garabatos escritos en la pared esperando que algún día se borren con pintura nueva, o que la tumben.

Por qué siento tanta culpa?

Pensando en cómo empezar a escribir, me puse a recordar todas las cosas por las que siento culpa o arrepentimiento, y la mayoría, por no decir casi todas, están relacionadas con el alcohol. Es decir que en su mayoría yo estaba ebrio.

No había sido consciente de ello, hasta ahora.

También he notado que cada vez (y no son muchas ni muy seguidas) que he tomado y me he pasado de tragos, al siguiente día me siento peor, peor que las anteriores, cada vez me siento más mal, cada vez me deprimo más, cada vez me siento en el fondo de un hueco, cada vez más profundo y oscuro.

Eso me dice algo muy sencillo: DEJE DE TOMAR.

Es claro, debería dejar de tomar así como dejé de fumar cigarrillo. Pero las dos cosas no se pueden comparar. Uno no ve consejos de fumarse un cigarro diario para mejorar su salud ni que el tabaco en exceso es nocivo para su salud. El tabaco es nocivo a secas, el alcohol no lo es, el alcohol lo es en exceso.

Entonces queda aún más claro lo que realment  eso me quiere decir: VENZA SUS DEMONIOS, TENGA VOLUNTAD, GÁNELES (A LOS DEMONIOS O COMO LOS QUIERA LLAMAR) Y NO SE DEJE, NO SE DEJE.

Es lo más difícil de hacer. Porque dejar de tomar es relativamente fácil, basta con un poco de disciplina y voluntad para dejar de hacerlo. Pero para controlar ese impulso que parece tan natural, tan de uno mismo, eso sí es lo verdaderamente difícil. Porque muchas personas dejan de tomar, pero muy pocas son las que aprenden a controlarse.

Lo que me jode

No sé qué me sucedió. No sé si es la soledad lo que me hace hacer cosas que no quiero, decir cosas que no pienso, llorar cuando no tengo por qué hacerlo, cuando estoy ebrio. Antes disfrutaba el alcohol, me divertía, me entretenía, me comportaba. Bueno, tampoco es así. Siempre hubo momentos de descontrol, de llantos, de verguenza, pero últimamente son más frecuentes. Cuando estoy tomando llego a un punto en el que me siento muy bien, alegre, contento, feliz, pero me he dado cuenta que en ese momento es que decido tomar más y más e inmediatamente después es cuando todo se va a la mierda. En ese momento pierdo la voluntad y no sé quién soy, ni por qué hago las cosas que hago. Pierdo la verguenza y la buena razón. Me convierto en un completo idiota, algunas personas piensan que soy medio idiota, solo les digo que no me conocen borracho. Y no he terminado, no se ha terminado porque luego de estar alegre y de convertirme en un completo idiota, viene el vómito. Vomito todo lo que puedo. Vomito el almuerzo y el desayuno y la comida del día anterior. Vomito donde caiga el vómito, es realmente asqueroso. Finalmente llega el sueño y afortunadamente todo acaba. Llega el nuevo día, me despierto pensando en la noche anterior. No recuerdo bien lo que ha sucedido. Me llegan flashbacks de cosas horribles, vergonzosas, lamentables. Y no sé si es peor haberme emborrachado o recordar al otro día los hechos como si hubiera sido un sueño, y no estar seguro si realmente sucedieron. Pero te llega el olor a alcohol y a vómito y  lastimosamente y una vez más te das cuenta que el alcohol no es para ti. Sin embargo te preguntas si realmente todas esas cosas que hiciste te definen. Entonces pasas un par de días sin salir, sin dar la cara. Quieres que la gente te olvide, se olvide, que dejen pasar las cosas y digan que eres un buen muchacho, pero cuando tomas eres un completo imbécil. Rezas a Dios. Dios ayúdame. Dios perdona mis pecados. Dios dale tranquilidad a las personas que he ofendido y les he causado daño. Empiezas a creer que estás pagando una especie de karma o algo así. Te sientes viejo y piensas cosas desagradables para hacer contigo mismo. Te deprimes porque imaginas que siempre será así.  Escribes un poco tratando de sentirte mejor al sacar de tu pecho esas cosas que siempre te han jodido, o con las que tú te jodes. De algo sirve, eso espero.

Enmendar Espejos

Dicen, las malas lenguas, que romper un espejo le generará siete años de mala suerte. Cuano yo era niño rompí varios espejos, sin querer, y la cuenta que hice llegó hasta los treinta y dos años de mi vida. Tendré mala suerte hasta los 32 años, pensaba. Desde ese momento procuré tener más cuidado con cada espejo que tocaba, no he vuelto a partir ninguno desde entonces. A veces pienso que esas cosas son ciertas y que los agueros se cumplen. A veces pienso que todo depende de uno mismo. Y es mucho mejor pensar lo último.

Recorrido

No puedo decir que de repente sucedió porque no fue así. Pasó porque lo buscaba. Quería que sucediera. No estaba seguro que la manera en que estaba buscando fuera la correcta, pero tenía la idea de que por ese camino lo podía encontrar. Pasó muho tiempo para darme cuenta, y mucho más para hacer algo hacer algo al respecto. Y aunque todavía no he terminado, me siento bien porque voy por ese camino, estoy en él.

A Wired Spine 2012 Routine

Un trabajo personal. Género difícil de definir, pero pellizca lo electrónico, rock, instrumental...
Dentro de la descripción del video hay un link de mediafire en donde se puede descargar el trabajo :D Espero les guste :D

Palabras de un Hipócrita

Sí, matémolos, a todos. A los pobres, para acabar con la pobreza, a los ricos, corruptos y avaros, a los hinchas revoltosos, malandros disfrazados de aficionados al fútbol, a los indigentes, huelen mal y roban a la gente, a los infieles, pecadores que irán al infierno, a los enfermos, no queremos que nos contagien, y si son terminales mejor, pues al fin y al cabo se van a morir, a los que protestan, ¿no tienen más que hacer?, a los enfermos mentales, a los mentirosos, a los deshonestos, a los embusteros, a los fascistas, a los radicales, a los izquierdistas, a los derechistas, a los amarillos, a los verdes, a los azules y toda la paleta de colores, a los que hablan mal, a los que escriben mal, a los que maltratan, violan, secuestran, torturan, insultan, ofenden, a los engrandecidos, a los disminuidos, a los del pueblo, a los de la ciudad, a los de la finca, a los de la montaña, a los de los clubes, a los envidiosos y sobre todo, muy por sobre todo, a los hipócritas... hay que empezar por esos... Pero que los maten ellos, yo no.

13 de Corazones

Siempre hay un camino. Uno que se encuentra después de haber andado entre la maleza, entre el matorral, siendo cortado por las hojas de la espesa selva, mojado por la lluvia torrencial y quemado por el sol incandecente, rasguñado por las garras de los animales salvajes, embarrado hasta las rodillas por el lodo espeso, picado y moreteado por los insectos hambrientos e inquietos, pero siempre hay un camino, uno que se encuentra al lograr atravezar la selva.

Pedazos

Algo que está por partirse. Se parte cada vez que lo toco y se acomoda nuevamente para quedar a punto de partirse. -_- No lo vuelvo a tocar. No puedo. No Quiero. Aunque me digas que es bueno tocarlo para que se parta y los pedazos se pierdan por ahí, para que los deje por ahí, botados por ahí, que queden regados por ahí, olvidados por ahí en algún lugar que tengo que olvidar, que no recuerde y siga caminando. No puedo. No quiero. No me obligues, por favor.

M

how come i end up when i started
how come i end up where i went wrong

qué calle tan rara...

La gente me miraba como cuando la gente mira a alguien que está perdido. Me imaginaba que hacían preguntas como "¿De dónde será este chico?" o conversaciones como "No lo he visto nunca, primera vez que lo veo por aquí. a. ¿Será que está perdido? b. ¿Será que se perdió? c. ¿Será que se extravió?...
-¿Elegiste la a? yo me voy con la c. La a no puede ser porque es como decir que no tiene más opciones de ganar. La b... la b... ¿Sabes que? me retracto, eligo la b, más simple, más directo.
-Mira, pasó frente a nosotros y nos miró de reojo, y no ha parado de hacerlo, ya casi llega a la esquina..."
Entonces me dije a mí mismo "¿Qué es lo peor que puede pasarte? no te asustes viejo rafa, más bien camina y disfruta de la vista. Qué calle tan rara, ¿cierto?"

Anterior

inspirada en algún sitio en internet que...



No sé cómo te sientas al respecto Rafael, pero parece que tú fuiste un andén en tu última encarnación.

Estabas hecho de hormigón, eras bastante ancho, como de metro y medio, de altura tenías alrededor de doce centímetros y de largo casi diez.

Poca gente pasaba sobre ti, ya que eras parte de una casa antigua que tenía problemas de filtración de agua, eras el andén más resbaladizo y peligroso de los otros tres que rodeaban la casa. Quedabas en la parte de atrás, en un callejón por donde sólo los más aventurados se atrevían a cruzar, pero sabías que nada grave ni peligroso sucedía por ahí, como otros andenes en donde sucedían cosas horribles según escuchabas las historias de aquellos arriesgados que conversaban mientras fumaban algo y pasaban caminando lentamente.

Ocho personas golpearon su cabeza contra tu superficie, siete de ellas lloraron antes de levantarse del suelo, algunas sangraron pero no pudiste ver cuántas porque la mayoría salía corriendo con las manos en su cabeza, pero sabes que fueron ocho, una mujer y siete hombres.

Era el lugar preferido de los gatos del barrio, algunos tenían dueño otros no, allí se reunían a hablar sobre cosas extrañas que tú no sabías qué eran, cosas como puertas invisibles que eran utilizadas por entes invisibles también. A veces discutían por otras cosas, por ejemplo una vez escuchaste sobre un perro al cual temían mucho, porque decían que junto a su amo hacían conjuros y rituales con gatos que involucraban sacrificios y cosas raras. Tú nunca viste a ese perro pero supiste que lo llamaban Lucrecio, era un tema recurrente en noches de luna llena. También discutían entre ellos por gatitas, y las gatitas por gatitos y los dos por pequeños gatos. Muchos gatos bebían de las aguas que quedaban estancadas sobre ti, calmaban su sed después de tanta disputa y gritadera pasando la lengua sobre ti, te hacía cosquillas pero no te molestabas. Te gustaba escuchar todas las historias de todos los seres a los que podías escuchar.

Viviste toda tu vida rodeado de pequeñas casas similares a la tuya, hasta que la construcción de un centro comercial, el cual nunca conociste, derribó todo cien metros a la redonda, incluyendo la casa y sus andenes. No pudiste ver en qué resultaba ese dichoso comercial porque los escombros los utilizaron para afianzar el suelo debajo de esas modernas estructuras, así que en la oscuridad, húmedo, presionado y acosado, te dormiste y no te diste cuenta en qué momento dejaste de existir.

Tu lección: Invertir bastante tiempo en el conocimiento de los gatos y sus sentidos de percepción extrasensorial.

sobre el dibujante, sobre estar, sobre lo mismo de siempre

Alguna

Lo que sale de mi mano, las líneas, las sombras, los trazos que parecen ser producidos por el movimiento de mi mano con el lápiz, en realidad están ya dibujados en el papel. El movimiento aparentemente producto de la imaginación no es más que un movimiento determinado y guiado por el dibujo ya existente en el papel.
La calidad de los dibujos depende de la intención del dibujo en mostrarse, en dejarse delinear por el dibujante, quien utiliza sus artimañas para hacer que eso pase.
La obra ha existido siempre. Para esta dimensión existe desde el momento en que el dibujante lo "dibuja".

Alguna

Despierto en clase de programación. Hay un salón bien iluminado lleno de computadoras. Desde donde estoy, la ultima fila, veo a mis compañeros atendiendo la pantalla del monitor. El silencio es grande, aunque algunos arriesgados se atreven a hablar. Hace un momento hacía lo mismo, hace un momento desperté aquí, pero ese salto entre un momento y otro no logro entenderlo, simplemente empecé a verme en un salón lleno de máquinas y personas a las que no entiendo, no sé qué es lo que hago ni para qué sirve, pero lo hago.

Alguna Repetición

Vivimos inventando problemas para mantener nuestra mente acupada. ¿Para evitar qué? tanta... etc.

La Venganza del Falange

Falange Asesino

Párpados Pesados

Soñaba que era una caía infinita y oscura. No había nada más sino el mero sentimiento de estar cayendo, del vacío sosteniéndome en su absoluta oscuridad, porque nunca caía, nunca llegaba al fondo. Y entonces cuando el miedo de terminar aplastado en el fondo se apoderaba de mi mente, apretaba las manos y luchaba para abrir los párpados y ver el techo del cuarto y saber que no se aleja, que la cama está en mi espalda, que el ventilador me sopla en la cara y me mueve el cabello. Mi mente trataba de retomar el control de mi cuerpo, tratando de vencer el miedo. Porque me mantenía cayendo, pero nunca caía.